Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!
Дело было в конце 80-х, водка только с 14 часов и с бешеной
очередь. Друг мой работал продавцом кваса в киоске напротив магазина.
Рассказывает картину. Представьте себе крыльцо советского магазина
конца 80-х - ремонта не было с 1913 г., ступеньки все сколотые, да еще
и ранняя весна - гололед. Выходит из магазина мужичок из тех, что по
трое, в каждой руке несет по заветной бутылке, лицо сияет (еще бы,
столько отстоять, штурмом взять прилавок и т.п.). И вот спускается он
по этой лестнице, спотыкается и начинает падать, причем лицом вперед.
Нормальный человек в таких случаях ИНСТИНКТИВНО выставляет руки перед
собой. Но в каждой руке по бутылке. Так мужик успевает завести обе руки
за спину и со всей дури хрясь мордой об асфальт. Встает, все лицо в
крови, смотрит на бутылки - они обе целые - и на лице расплывется
довольная улыбка. Тогда у нас в ходу появился термин (вместо инстинкта
самосохранения) - инстинкт водкосохранения.
- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пpопить.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о$@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё$$%$$е гомосеки, ну-ка пошли на х$@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри:
"Hу что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...
Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в
квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на
другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
-Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
Мужик лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда
санитары хотели поднять мужчину, тот вдруг заорал дурным голосом:
- Ой, цветет калина в поле у ручья!
В автобус заходит мужик с сильного похмелья. Достает из кармана
"чекушку" со стаканом, наливает и, тупо уставившись, долго смотрит на
стакан. Подходит контролер: "Товарищи! Приготовьте деньги за проезд".
Мужик, встрепенувшись, с радостью говорит: "Точно! За проезд!!!" и быстро выпивает содержимое стакана.
Два алкаша:
-Давай выпьем сухого вина!
-Ладно... насыпай!
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..
Что мы делаем, когда собиpаемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое пpодвинутое!
И, если возникает вопpос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИHЕС КЛИHСКОЕ!!!
Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и
тут традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что
удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В
общем, остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего-то
лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу чего-то в ответ. Он не
унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь, я
выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент
удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем.
Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со
сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в
панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв).
Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его
спрашиваю, в чем дело? А он отвечает: наконец-то я им впарил фальшивые
сто баксов.
