Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, му#ак он что ли?
- Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну, тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педер@ст, а в армию идти придется.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к
строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Ни х%я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а
я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг,
неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают
капли раскалённого олова?"
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Hичего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать, как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Комвзвода пpиходит к pотномy:
- Товаpищ капитан, я пpинеc pапоpт на отпycк.
- Поcтавь на cтол...
Генерал прибыл с проверкой в часть. Искал мусор, нигде нет. За сейфом провел пальцем, видит пыль. Он говорит сержанту:
- Товарищ сержант, знаете русскую пословицу?..
- Так точно, "свинья везде грязь найдёт".
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и
обмундирование за наш счет.
- Генерал, объясните: почему вам всё время везёт в лотерею "Шар у дачи"?
- Потому, что я председатель комиссии.
Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
- до синевы выбрит;
- слегка пьян;
- знает все от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии:
- слегка побрит;
- до синевы пьян;
- знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.
Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он
оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору: "В этом
обмундировании я на чучело похож".
Прапор: "Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!"
Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну, так надень!
Идут занятия. Тема - сборка и разборка оружия, солдат тянет руку:
-Товарищ старшина, можно вопрос? Почему автомат собрать и разобрать можно, а человека нет?
-Вопрос понят, отвечаю! Дурак ты, Иванов! Вот представь, разобрал
ты себя и спать лег, а тут сигнал тревоги. Ты в попыхах себе вместо
головы ж%пу прикрутил. И что получается? Пилотка не налезает,
гимнастерка не застегивается, все "УРА!" кричат, а ты что?!!
Военный говорит жене:
- Поздравь меня, мне дали майора!
- Поздравляю! И что ты с ним сделал?
Полковник:
- Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали ещё за январь!
