Постpадавший в автомобильной катастpофе pассказывает вpачу:
- Хотя я иногда и теpял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я pассудил, что жив.
- И как же вы pассуждали?
- Если бы я умеp, то попал бы в pай или ад. В pаю я не был бы голоден, а в аду у меня не меpзли бы ноги.
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому
назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к стоматологу.
Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и
осмотрев результаты доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Скажите, вы пломбы себе сами ставили?
Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвертку...
В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
- Доктор, у меня мания преследования! Все окружающие меня
ненавидят, матерятся, хотят побить! Не понимаю, в чем дело, я просто
как умею - работаю!
- Ну что вы, голубчик, - это у Вас стресс. Вот вам таблетки,
пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами
дружески побеседую! Вы убедитесь, что не все вас ненавидят!
- Ой, спасибо, доктор! Извините, а это, случайно, не ваша синяя "десятка" у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГИБДД
Иваненко, предлагаю Вам или отдать мне права, или договориться
по-хорошему! Всего 20$!!
- Ах, ты с-с-с-с*ка...!!!
- Ну вот, доктор, и Вы тоже!
- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
О врачебных специальностях.
Терапевты всё знают, но ничего не умеют;
хирурги многое умеют, но ничего не знают;
невропатологи ничего не знают и ничего не умеют;
патологоанатомы всё знают, всё умеют, но их слишком поздно приглашают.
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.
Врач осматривает пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо...
Повернитесь другой стороной...
Так... Хорошо! Очень хорошо!!!
- Доктор, что там так хорошо?
- Хорошо, что это всё не у меня!
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать ей вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, -
думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".
Больница.
Один больной кричит:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!
Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась
страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли
разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое.
Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет
врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле". Врач долго смотрел и
молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла для интимных мест использовала гель для волос с блестками...
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест,
разработанный сотрудниками малалаевского института экспериментальной
медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.
|
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите...
- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит моего пса!
- У тебя есть выход - отравить его...
- Кого?!
- У тебя есть выбор...
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?
- Ну, в будущем?
- Какое будущее?
Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором, доктор к нему подбегает:
- Дурак, где топор взял, почему он окровавленный?!!!
- А вы представьте завтра Васька проснется, а голова в тумбочке!
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на
работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и
еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы,
переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как
курица, по магазинам бегаю, как изгнанный ишак, на соседей рычу, как
тигр, на соседей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает:
"Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама
ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как
свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!
Врач (грузин) читает в кабинете газету. Входит пациентка и начинает
поднимать юбку. Врач смотрит на нее и говорит: "Више!" и опять читает
газету. Она поднимает юбку выше. Он повторяет: "Више!" и опять
возвращается к газете. Она слушается и поднимает юбку выше. Тогда он
говорит: "Девюшка, гинеколог више!"
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
Мужик попал в автоаварию...
Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего
серьёзного не произошло, и сам он чувствовал себя просто превосходно -
его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика
раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
- Hе могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня
передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим
ряд серьёзных операций.
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно, расслабьтесь, не нервничайте.
Всё нормально. Расскажите мне ещё раз, как всё было с самого начала.
- Hу, я и говорю: сначала я создал небо и землю...
В психушке пациент показывает врачу свой рисунок: - Видите с каким удовольствием коровка травку кушает?
- Hет, травы не вижу.
- Hу правильно, ее всю корова съела.
- А я и коровы не вижу.
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена...
В больнице звонок. Доктор поднимает трубку:
- Да?
- Послушайте доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?
- Перешлите мне его по факсу, я разберусь.
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Приходит мамаша к врачу с дочкой.
- Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем Вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Дама в аптеке:
- Будьте добры, две пачки презервативов.
- Пожалуйста, мадам. Обычно Ваш муж покупает их сам.
- Да-да, Вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне
пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону,
который принес заказное письмо.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Больной жалуется врачу:
- У меня это... Вот... Ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
|
|
