- Весьма рекомендую Вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я
сам укусил эту дворнягу!
- Я Вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- Едва
отбыв срок за кражу, Вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же
так?
- Видите ли, когда я украл тысячу долларов, этот негодяй написал,
что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности
с женой.
В адвокатской конторе:
- 50 долларов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять долларов за третий вопрос.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если Вы все возьмете на себя?
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить!
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам
было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и
девочек, он тратит на наркотики.
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
Бракоразводный процесс.
- Ваш супруг утверждает, что дома у него была просто собачья жизнь…
- Это отчасти справедливо, ваша честь! В дом он приходил с грязными
ногами, оставлял следы на чистых коврах, лаял без причин, рычал на еду
и очень любил лежать на самом мягком диване…
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине
развода. Жена: "Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно
говном воняет. Не могу больше!" Суд удовлетворился ответом истицы и
развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж
возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе
хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив
полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием
отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как
холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив
с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг, принюхавшись, отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под ёлкой насрали...
В ограбленной квартире.
Следователь:
- И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру?
Потерпевший:
- Я думаю, что жители Прибалтики.
Следователь:
- А почему вы так думаете? Потерпевший:
- А потому, что они всё ещё копошатся в соседней комнате.
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...
Тюрьма.
- К вам пришли на свидание, Иван Петрович, - говорит тюремщик заключенному.
- Скажите, что меня нет!
Жена навестила мужа в заключении.
- Ну, как ты здесь?
- Как дома - выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту...
В концлагеpе:
- Сегодня мы пpазднyем Пасхy!
- ???
- Каждый полyчит по яйцy!
- !!!
- Вот этой железной палкой...
В камеpу к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Hовенький pассказывает:
"... По гоpоскопу я - дева, а pодился в год петуха..."
