- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Хр%н его знает!!!
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие,
предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция
должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном
месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального
пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить
кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо
приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть
(изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства
пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя
ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из
верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по
участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации
поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно
сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
/\ /\ /\ /\ /\ /\
/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \
.... / \/ \/ \/ \/ \/ \/ .....
------------------------
рис. 1
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к
месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову,
произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие
медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае
повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне-
проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко
доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной
подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при
обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9
еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да-а. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу еще ни кто не жаловался!
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький
аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать
диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.
Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
Последние слова сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова биолога: "Эта змея нам известна, ее яд не опасен для человека".
Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!
- Девушка можно с вами познакомиться!
- Нет.
- Ну и слава богу.
Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.
- Тсс - с. Сом!
- Что клюет?!
- Нет сосет!
Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время я его уже кое-чему научила.
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что
она не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что
ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что
ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
- Ты что такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что
это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть, что обламывать...
Очень тактичный начальник не знает, как уволить секретаршу:
- Дорогая, вы так нас устраиваете, что мы даже не знаем, что делали бы без вас. Но я думаю, с понедельника мы это попробуем...
На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гармошке...
- Что ты плетёшь?!
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
