Едет батюшка на машине вдруг его останавливает гаишник:
- Батюшка, кажется, вы нарушали...
- А, кажется, нет.
- Ну, ладо, я не буду вас штрафовать, если вы мне честно скажите.
- Что сказать?
- Бог есть?
- Не знаю.
- Рай есть?
- Нет.
- А ад?
- И ада нет.
- А почему нет?
- Потому что всю смолу кинули на асфальтирование дорог, а вас чертей регулировщиками поставили.
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился.
Думают, на фиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну,
припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!
Если тоpмозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще pаз...
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там
тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я,
снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись,
появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и
говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колеса попал.
Менты того изибивают, говорят:
- Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колеса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.
Стоят два гаишника на дороге, глядь - козел на обочине, рога-копыта позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит:
- Слышь, это нашего "нового русского" козлик, заблудился, видно.
Давай отвезем, пару рубликов снимем.
Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то
рогами упирается, ни в какую. Стоят, затылки чешут. А козел тем
временем спокойно так в салон, на заднее сиденье, забрался и отдыхает.
Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит. Ну, в
общем, едут. А тут батюшка "голосует".
- О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим!
Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает:
- А куда это вы, дети мои, козла везете?
- Да в духовную семинарию поступать!
- А если не поступит, так и останется гаишником?
Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее
приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешусь".
ГАИшник останавливает водителя.
- Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
- Но я же замедлил движение!
- Вы должны были остановиться.
- Но я же почти остановился!
- Вы должны были остановиться полностью.
- Да какая разница!?
- Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я
сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас
спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом впеpед.
Диалог:
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!!
Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфеpнулся!!
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких $удаков...
Идет мужик по улице, смотрит - на ветке 100 баксов висит. Только
хотел сорвать, смотрит, а рядом записка: "Кто возьмет эти деньги, того
мы изнасилуем, и он будет говорить женским голосом". Мужик думает:
"Круто! Мужиков не касается!" Только сорвал, тут толпа налетела,
сделали, что обещали и убежали. Мужик встал оборванный, обиженный. Идет
по улице, смотрит - мент стоит, здоровый такой. Он к нему (орет женским
голосом):
- Помогите! Помогите! Меня только что изнасиловали!
Мент разворачивается и говорит (тоже женским голосом):
- Не будешь ходить где попало!
Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
Гаишник спит ночью, рядом жена сопит. Часа в четыре утра его
подбрасывает на кровати, он протягивает руку, как будто держит в ней
жезл:
- Фура.., фура.., фура!
Жена успокаивая:
- Пустая.., пустая.., пустая..!
|
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена.
Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его
поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит
пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДНО yхо...
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить -
нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь -
талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в
другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и
пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали, небось, за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
Обалдеть!
- Да ну?
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне
бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит
другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!". Ну, я гашу, он
отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Клятва гаишника: <<Век с радаром не стоять!>>.
Данную историю рассказал знакомый бармен.
Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),
только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!".
Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"
Засел ГИБДДешник в засаде около бара и ждёт... Тут выходит мужичок,
шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусор - прыг в свой
луноход и за ним и думает: "Ну только облажайся где-нибудь - я тебе
устрою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - просто идеально, ни
одного нарушения, все светофоры - на зелёный, линии не пересекает,
скорость не превышает.
Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает:
- Ладно, сволочь, заколебал ты меня - всё равно тебе мало не покажется - бухой за рулём!
Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.).
У мужика всё в полном порядке, абсолютно трезвый.
Мент в трансе:
- Так какого же хр…а ты вышел из бара и ехал, как бухой - если ты абсолютно трезв?!!
- Я-то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся
Московский милиционеp устойчиво занимает пеpвое место в pейтинге "самый покупаемый и пpодаваемый товаp года".
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.
Вопрос: Сколько утонуло милиционеров?
Ответ: Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента.
Разговаривают два мента:
- Ты слышал, Вася отравился алкоголем?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте!
- Милиция!!!
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает удостоверение, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада.
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
Лесбиянка приходит в ГАИ и говорит:
- Я хочу получить новые номера на машину, но только розового цвета.
Милиционер ей отвечает:
- У нас не ставят на машину розовые номера.
- Ну как не ставят, но я хочу розовые номера!!!
- Вы в городе видели хоть одни розовые номера???
- Нет. Но педикам же синие поставили.
|
|
