ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите, во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с
Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал
все пробы и тут же уехал!!!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Английская королева посетила Россию...
Во время торжественного приёма она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш - королева ответила:
- Ага, я слышала, чем русские груши околачивают...
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно...
- Сколько евреев - столько и мнений...
Гитлер у гадалки:
- Когда я умру?
- В день великого еврейского праздника!
- В какой именно - их много.
- В какой-бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.
Приехал еврей из России в Hью-Йорк повидать своего
родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в ресторан
и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая
китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.
Говорит своему родственнику:
- Изя, ты молодец. Hо скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите?
- Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский...
Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Давай. Здесь и здесь.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12
голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому
грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!
Едет чукча в трамвае.
Водитель объявляет:
-Следующая остановка "Восьмого марта".
Чукча:
-Ой, а раньше никак нельзя?
Не все знают, что чечетка является народным еврейским танцем. Этот
танец родился в бедной еврейской семье, где было двенадцать детей и
один горшок. В дальнейшем дети выросли, а чечётка получила широкое
распространение. В результате этого бедное еврейское семейство сказочно
обогатилось и приобрело ещё один горшок.
Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж - я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Созвал король Немца, Англичанина и Русского и говоpит: кто дойдет
до сотого этажа и ни pазу не обо$pется, тому, как водится, мешок
золота, цаpскую дочку и пол-коpолевства. Пошел Немец. Hа 20 этаже
обо$pался, ему отpубили голову. Пошел Англичанин. Hа 50 этаже
обо$pался, ему отpубили голову. Пошел Русский. Hа 20 этаже так $pать
захотелось. Видит - мужики деpутся. Hа$pал между их pук. Иде т дальше.
Hа 50 этаже так $pать захотелось. Видит - pебенок в коляске. Hу он -
туда. Дошел до 99 этажа. Так $pать захотелось, как еще никогда не
хотелось!!! Видит - шапка. Hа$pал туда и выкинул в окно. Дошел до 100
этажа. Hу, ему отдали, что пpичиталось. А на слудующий день все
пpочитали в газете:
HОВОСТИ!!! HОВОСТИ!!!
Два мужика подpались из-за куска г@вна!
HОВОСТИ!!! HОВОСТИ!!!
Малыш на$pал больше своего веса!
HОВОСТИ!!! HОВОСТИ!!!
Будьте остоpожны: по гоpоду летает шапка-само$pанка!
Кто самые-самые опитимисты в мире?
Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
- Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков.
Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой
сложил, стоит любуется. Подходит из деревни мужик - дремучий колхозан,
аж в лаптях, смотрит на апельсины - не видел никогда, рот разинул.
Берёт один снизу пирамиды - все рассыпается на#ер. Грузин офигевший
начинает орать:
- Слюшь, ты, платЫ, да?!
- Да у меня денег нету.
- Как? И што што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка
еб#л, твой штаны е#ал, твои (смотрит на лапти) эти... как их... твои
КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже е#ал!
Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
- Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого...
- Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович.
- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...
Хаим Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Пошел как-то еврей на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, - Да и раньше такой был.
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-дурака и говорит:
- Кто рассмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет -
тому отрубим голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на
его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел
Француз, но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван-
дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал
бешено ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал
Ивана Дурака и стал его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
Иван, недолго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним
некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои
глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
- Но, а как ты его успокоил?- спросил Царь.
- А я ему показал...
В один из американских университетов были направлены русский,
немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание
на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.
Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться:
(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос:
Может ли человек пролезть в унитаз?
(Г) - долго думал: Может, если унитаз большой!
(А) - Уууу, как это банально, подумайте еще...
(Г) - Может! Если человек маленький!
(А) - Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г) - А как бы вы ответили?
(А) - Может! Если человек дерьмо!
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли "передачу": русскому - буханку хлеба, хохлу, естественно - шмат сала.
Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так...
- Ну, давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
- Хлеб!
- Козырное сало! - хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
- Козырной хлеб!
- Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
- Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
- Беру!!!
Армянин и азербайджанец, гуляя вместе, набрели на овцу с головой, застрявшей в заборе.
- Смотри, как нам повезло, - сказал армянин и пристроился к овце сзади.
Через некоторое время он кончил и говорит азербайджанцу:
- Теперь твоя очередь...
И азербайджанец всунул голову в дырку в заборе.
Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...
Идут 2 чукчи.
Один говорит.
- Я вчера нашел 10 долларов, правда, пришлось выкинуть.
- А почему выкинул?
- Фальшивая, однако.
- Почему?
- А где ты видел десятку с двумя нулями?
10 лет водил Моисей евреев по пустыне, нашел место, спрашивает:
- Нравится вам место? Те отвечают:
- Нет, пахнет чем то. Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место, спрашивает:
- Нравится вам место? Те отвечают:
- Нет, пахнет чем то. Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место, спрашивает:
- Нравится вам место? Те отвечают:
- Да, все зашибись.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев НЕ ПАХНЕТ!!!
У китайца интересуются:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо, и народу мало...
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.
В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки".
Красная шапочка (К.ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: - А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем, покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну, расскажи!
- Ну, вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!
Встречаются два хохла.
Одного просто раздирает зависть к другому, и он начинает искать причину, в чем бы его поддеть:
-Грiцько, а у тiбе хата е?
-А як - же е, больша така хата!
-Грiцько, а у тiбе телега е?
-А як - же е, нова телега.
-Грiцько, а жiнку маешь?
-А як- же маю, що нiчь, що дiнь, маю.
Первого просто раздирает, он начинает придумывать, - чтобы такого спросить у собеседника - чего у него нет.
-Грiцько, а у тебе СПIД е?
Грицько озадаченно:
-Hу-у-у ... трохi е..., но тiльки для сЕбе!!
Приходит чукча с охоты домой. Жена спрашивает:
- Что хочет чукча?
- Чукча хочет водки.
Получил чукча водку.
- Что ещё хочет чукча?
- Чукча хочет поесть.
Получил чукча ужин.
- Что ещё хочет чукча?
- Чукча хочет женщину.
Получил чукча женщину.
- А что ещё хочет чукча?
- Чукча хочет снять лыжи.
Чукчи построили летающий корабль.
Им говорят: "Зачем?"
"На солнце полетим"
"Так оно ведь горячее. Вы сгорите!"
"Да мы же ночью полетим!!!"
Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
- Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
- Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит...
- И какое имя вы хотели бы получить?
- У-у-у-у-у!
Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
- Фантастика на втором этаже.
Москва 2040 год.
- Папа, а правда, что в Москвэ русские живут?
- Нэт Гиви, это фантастика.
