Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.
Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!
Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с
местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора
больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает
кенгуру, показавшийся в далеке.
- Это еще кто такой? - спрашивает он.
- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.
Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
- Знаешь, что она сказала?
- Что?
- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
- Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму, он зовет доярку и говорит:
- Ты что же, Семеновна, не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
- Да вот ты же не платишь з/п, я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
- Ну ка пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней захрюкала, председатель спрашивает бомжа:
- Что она говорит?
- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря и говорит:
- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
- Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
- Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:
- Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.
Фермер застраховал от пожара амбар.
-А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую
мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще несколько
дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма
плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры
утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и
понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо
лучше найти На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно
случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу ОЧЕНЬ
КОНКЕТНО Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и
принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную,
замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями
подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда
мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в
ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера
мол, почему так получалось?
"Очень просто, - ответил фермер, - когда подходила женщина, она
говорила "Какая ужасная трагедия!.." - и я, молча, соглашался... Когда
же это был мужчина, то он просил одолжить ему на пару дней мой
электрокар, и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно -
может быть, в течение года"
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому
удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце
концов, жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну,
мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
