Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в
руках крашеное яйцо - красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом
точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!
Комментаторский ляп (матч "Спартак" - "Крылья Советов"): "...делает прострел Ананко между ног..."
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит
на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
- Скажите, зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
- Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
- Ну, и как?
- Как всегда - не попал.
К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
После долгих пpений стоpон суд отказался считать чемпиона миpа по пpяткам пpопавшим без вести.
Батюшка наблюдает за игрой в футбол. Один футболист подходит к нему и спрашивает:
- Батюшка, Вы, наверное, считаете, что это грех - играть в футбол в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту:
"Открывать здесь" и "Оплата при входе".
Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Из футбольного репортажа в Грузии:
- Кипиани догнал мяч и овладел им...
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
Изобретен новый вид спорта - Русское женское троеборье:
- коня на скаку остановить,
- в горящую избу войти,
- посмотреть - рублём одарить.
Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
Отныне футбол в России именуется:
- Спортивная ходьба с мячом...
- Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
Отсюда мораль: не фиг вратарю за пивом ходить.
Футбольный матч. Комментатоp:
- Мяч на пpавой стоpоне поля, на левой, на пpавой, на левой. Hет, все-таки это теннис
