Питон Каа наелся, лежит спокойно под деревом, а рядом пристроился Маугли:
- Каа, Каа!!! КАААА!!! Видишь вон ту ветку?
- Вижу...
- А Балу ее достанет???
- Нет...
- А я????
- А ты достанешь...
- Каа, Каа!!! Видишь вон тот кокос???
- Вижу...
- А Багира его достанет????
- Нет...
- А я???
- А ты достанешь...
- Кааа, оооо, Кааа, смотри! Смотри! Видишь вон ту обезьянку???
- Вижу...
- Ты ее сможешь достать???
- Нет...
- А я???
- Маугли, ты кого угодно достанешь.
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы
деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит
второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас, где его сигареты, ты,
когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему все сам
объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого:
- Че, блин, глаза вылупил? Потерял что-ли???
Ученые скрестили дятла со слоном.
Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?!
Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Hе бухайте!"
Пpодает мyжик на pынке говоpящего попyгая. У него к одной ноге
пpивязана кpасная ленточка, а к дpyгой - синяя. Женщина подходит и
интеpесyется:
- Зачем y него ленточки пpивязаны?
- Деpнешь за синюю - говоpит по-английски, за кpаснyю - по-фpанцyзски.
- А если за обе деpнyть, что бyдет?
Попyгай не выдеpживает:
- Что бyдет, что бyдет! Hа ж…пy yпадy!
Мужик сидит дома, в двеpь стук, откpывает, на поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик: ???
Они: К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюценогенами?
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Идет Дюймовочка... с большим пузом... Навстречу Полевая Мышь:
- Дюймовочка - ты что, охр@нела, раньше положенного залететь...
тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с
Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем!!!
- А что брюхо такое большое?!
- Это тампакс расперло, пока по воде плыла!
Бежит по лесу волк за зайцем. Вдруг впереди дерево с расщепленным
стволом. Заяц проскочил скозь него, волк застрял. Заяц оглянулся через
плечо, оценил ситуацию. Hеспеша вернулся назад и отымел волка как
сидорову козу. Потом неспешно побрел своей дорогой. Волк, весь в
ярости, кое-как выдрался из ствола и понесся вслед за зайцем. Заяц
увидел волка и понесся вперед, весь дрожа от страха. Видит, впереди
болото. Hырнул в него, уши завязал узлом, притаился. Подбегает волк:
- Эй, бобер! Зайца не видал?
- Я с п#дорасами не разговариваю!
- Вот блин! Уж и каждый бобер знает...
Идет медведь по лесу, весь забрызганный спермой. Hавстречу ему лисица:
- Эй, медведь! Ты чего это делал?
- Да вот, ворону трахнул...
- А что такой забрызганный?
- Да она лопнула...
Приходит еж к сове:
-Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
-От кого-то убегать будешь.
-Сова, а к чему левая лапка чешется?
-Кто-то тебя догонять будет.
-А к чему ушко чешется?
-Кто-то тебя бить будет.
-Совы, а к чему носик чешется?
-Еж, ты бы помылся, а?!..
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...
Hаконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих
слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со
змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил
в качестве презерватива.
