На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины.
Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!
" "Где? Вот здесь? " "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже... "
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
Давным-давно мой брат преподавал в школе.
В сомнительном районе не самого культурного города эта школа имела
плохую репутацию. Но физическую силу уважают все, так что справлялся...
И вот во время урока за окном детишки начинают эмоционально
спорить о чем-то, да так, что невозможно вести урок. Учитель небрежно
говорит самому авторитетному в классе: "Пойди, скажи этим, чтоб сделали
тихо". Ученик невнятно объясняет, что эти во дворе его просто прибьют.
Сидящая на первой парте отличница растолковывает ему:
- Ты пойди и скажи им: "Тихо, а то Владимир Анатольевич вас всех выебет".
Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.
- Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на "4", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!
На следующий день:
- Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на "3", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
- Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?
- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!
На другой день.
- Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по
три конфетки и одному пирожному, а я - пять конфеток и два пирожных.
Мам, я понял, это наверно потому, что я такой сладкоежка?
- Нет, сынок! Вот это, потому что ты ЕВРЕЙ!
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с
удивлением обнаруживает пустые страницы, и естественно спрашивает
почему.
- Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только умные мысли.
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
Ребёнка ведут на 1 сентября в школу:
- В школу??? На 10 лет?! За что?!?!
Заявление.
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжёлым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из
министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети
никого не боятся...
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
Урок физики:
- Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры "Русская
рулетка" мы рассмотрим процесс перехода потенциальной энергии в
кинетическую.
На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат:
"Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"
Профессор на лекции:
- Сколько раз вам говорить!
Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
Уpок англ.яз. Учитель "допpашивает" учеников:
у: Иваненко!
И: Я!
у: Ду ю спик инглиш?
И: Чего?
у: Садись. Петpенко!
П: Я!
у: Ду ю спик инглиш?
П: Чего?
у: Садись. Сидоpенко!
С: I am.
у: Ду ю спик инглиш?
С: Yes, I do.
у: Чего?...
Двое голодных студентов-медиков делают вскрытие. Разрезали желудок.
- О, смотри, гречневая каша! (Ест).
- Да ты что? Он же умер от отравления.
- (Пальцы в рот) Бе-е-е-е!
- (Пожирает блевотину) Ха-ха-ха! Обманул!
На экзамене.
Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю.
Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!
Вопpос yчителя:
- Так что же, дети, находится на кpаю земного диска?
- Бyтсектоp, ясное дело.
Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с
несколькими девушками из старших классов... Эти девушки уже
пользовались помадой и придумали себе развлечение в туалете, густо
наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к
зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми
отпечатками... Когда это увлечение приняло массовый характер - директор
придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса,
которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в
школьный туалет для девочек. Когда все девушки собрались - он стал им
разъяснять, как трудно смывается помада со стекла... Им достаточно
только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.
- Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! - попросил директор девиц в конце своей беседы.
Уборщица приступила к чистке зеркал... Она взяла половую тряпку,
которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе -
и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки -
и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без
внимания... Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.
С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек оставались постоянно в идеальном состоянии!
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Ж%па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж%пу на доске нарисовали!
