- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
- Доктор, а я буду жить?
- Будешь, но не захочешь.
- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у телевизора нет звука!
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
Из истории болезни:
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
- Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с
надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но
никак не могу открыть.
- Что за надпись на двери?
- "Hа себя"
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу. Ну, и завел
там небольшой романчик. И дошло до поцелуев дело. И вот как-то раз
после отбоя сидим в процедурной на каталке, обнимаемся, целуемся,
разговоры разговариваем... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая,
целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я
решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....
==8-( )
Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем?
Пациент говорит психотерапевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пи**ов.
-Почему?
-Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не …
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он
видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пи**ов.
- Почему?
- Как почему, летят, в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по-моему, пи**р.
-Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки пи****ов собираете.
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!
- Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...
Hигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Эстонская скорая помощь. Время лечит.
Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
